Les blagues médicales et paramédicales :


Prenez le temps de sourire !


***** C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel (ordonnance pour des couches, nouveau dentier, sonotone dernier cri...). Le médecin lui demande comment vont les choses.

- Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse (pas moi biensûr!), il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous ce qu'il se passa ?
- Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs. On ne la leur fait pas à eux).
- Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
- C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
- C'est exactement où je voulais en venir...



***** C'est Ouin-Ouin qui tourne comme un lion en cage dans la salle d'attente de la maternité : Sa femme est en train d'accoucher.
Après quatre heures de solitude angoissée, un autre bonhomme, M. Milliquet, entre. Il est dans le même état.
Il se passe à nouveau quatre heures horribles, puis l'infirmière vient, s'approche de Milliquet et lui dit :
- Félicitations ! Vous êtes père d'un joli garçon !
Et Ouin-Ouin d'intervenir :
- Excusez-voir, Mademoiselle, mais j'étais là avant !



***** C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital.
A l'ordre du jour, l'accusation d'une infirmière envers un médecin : Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au Dr. concerné :
"Ce genre de comportement ne peut avoir cours dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense ?"

Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes : "Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé.

Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet.

Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G.

Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés.

En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou.

Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 500 dhs dans mon porte monnaie) pour me dépanner".
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend :
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil.
A ce moment là, Madame l'infirmière arrive et dit :
'Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres, où voulez-vous que je les mette?'"...



***** Une infirmière qui prend sa pause cigarette à l'entrée de l'hôpital voit deux médecins en blouse blanche, en train de chercher quelque chose dans le parterre de fleurs.
"Excusez-moi" dit-elle, " vous avez perdu quelque chose?"
"Non" répond un des docteurs " Tout à l'heure on fait une transplantation cardiaque à un inspecteur des impôts, et on est à la recherche d'une pierre de taille adéquate."



***** C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas Madame : Mademoiselle.
- Ah. Mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.




***** Un cancérologue et sa jeune femme, étaient en train de discuter un soir pendant le dîner à propos de la mort d'un jeune patient. La femme en vient à demander à son mari si lui se remarierait, dans le cas où elle viendrait à décéder. Le mari lui répond alors : Bien sûr chérie, tu sais bien qu'il faut que quelqu'un s'occupe de moi. Sa femme acquiesce en lui disant que c'est vrai, elle ne voudrait pas qu'il reste seul.

Après quelques minutes de réflexion, elle renchérit :
- Si tu te remariais, tu vivrais avec elle dans notre maison ?
- C'est une question idiote, tu sais bien le mal que l'on a eu à trouver une maison confortable près de l'hôpital !
Alors elle demande :
- Et tu dormirais avec elle dans notre lit ?
- Avec mon problème de dos, pourquoi voudrais-tu chercher un nouveau lit quand celui-ci est parfait !?
Alors elle continue :
- Et tu lui laisserais porter mon manteau de vison ?
- J'ai payé 45 000 Dhs pour ce manteau et tu voudrais que je le laisse accumuler la poussière dans la garde-robe !?
Enfin elle demande :
- Quand même, tu ne la laisserais pas utiliser mon club de golf ?
- Sûrement pas, elle est gauchère...



***** Le docteur : J'ai une mauvaise et une très mauvaise nouvelle pour vous.
Le patient : Quelle est la mauvaise ?
Le docteur : Il vous reste 1 jour à vivre.
Le patient : C'est terrible, et quelle est la plus mauvaise nouvelle ?
Le docteur : Ça fait 23 heures 45 minutes que j'essaie de vous joindre.



***** Le docteur vient de finir l'examen de son patient et il lui dit :
- Je ne vois pas bien quel est votre problème. Pour être franc avec vous, je pense que c'est du à l'excès d'alcool
Le patient répond :
- Dans ce cas, je reviendrai quand vous aurez dessoûlé.



***** Un patient chez le Docteur :
- Docteur ce matin en me regardant dans le miroir, j'ai constaté, que j'avais un oeil qui n'était pas pareil à l'autre.
Le Docteur :
- Ha oui, lequel ?



***** Un vétérinaire qui ne se sentait pas en forme va consulter chez son médecin. Le médecin lui pose les questions habituelles : Quels sont les symptômes, quand cela a commencé, etc... Mais le véto l'interrompt :
- Hé dites, faites un peu comme moi : Je suis véto, je n'ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal, et depuis combien de temps... Je trouve ce qu'ils ont sans leur demander! Pourquoi pas vous ?
Alors le médecin ne répond pas, et poursuit son examen sans l'aide du patient.
Quand il a fini, il fait une ordonnance et la remet au véto en disant :
- Voilà. Vous suivez ce traitement pendant 5 jours. Si il n'y a pas d'amélioration, c'est l'abattoir.



***** À l'école dentaire, un étudiant passe l'oral devant un prof réputé très vache. Le prof jette une dent en l'air, la rattrape dans sa main fermée et demande "de quelle dent s'agit-il ?"
Un peu interloqué, l'étudiant jette son trousseau de clé en l'air, le rattrape, et demande "Où j'habite ?"



***** Un pharmacien engage un nouvel assistant et lui dit :
- Fais de ton mieux, mais il faut absolument essayer de vendre l'énorme stock de Tampax que l'on a !
Arrive une cliente, qui lui demande de l'aspirine.
- Voila, Madame, et avec ça je vous mets une petite boite de Tampax ?
- Non, c'est gentil, mais j'ai déjà ce qu'il me faut. Donnez-moi aussi du sirop pour la toux.
- Voila, voila... Vous êtes sure de ne pas avoir besoin de Tampax ; nous avons une promo en ce moment...
- Non merci.
La dame s'en va, puis se rappelle soudain qu'elle a oublié d'acheter certains articles. Elle rentre et dit :
- J'ai oublié : donnez-moi aussi de la ouate et du fil dentaire
L'assistant pharmacien répond :
- Ah, je vois, on se les roule soi-même!



***** Une femme va dans une pharmacie, achète pour 2000 dhs de produits amincissants. Elle demande au pharmacien :
- Vous pensez que je vais perdre combien ?"
Le pharmacien répond :
- 2000dhs "

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Dernière révision : November 04, 2000.